« Serious Sam VR: The Last Hope » – Embuscade en Approche pour vos Lunettes Futuristes !
Accrochez vos ceintures et vos casques VR !
Mesdames, messieurs, chers droïdes domestiques et boules disco intelligentes, tenez-vous prêts pour une nouvelle qui va vous décoiffer plus sûrement qu’une traversée de tornade en gyropode ! Serious Sam s’infiltre dans la troisième dimension ! Oui, vous avez bien lu. Croteam et Devolver Digital nous cuisinent un petit plat épicé à souhait pour notre cher casque de réalité virtuelle Vive d’HTC : « Serious Sam VR : The Last Hope ». Et comme la patience c’est pas trop notre truc, cet amuse-bouche vidéoludique débarque en session d’échauffement – vous avez dit Accès Anticipé ? – sur Steam, dès le 17 octobre ricochetant sur vos rétines ébahies !
Pour ceux qui portent des Rift d’Oculus à la place des yeux, pas de panique ! Vous n’avez pas été oubliés par l’oncle Croteam qui vous concocte également une version compatible. Elle sera juste légèrement en retard, histoire de bien peaufiner l’expérience pour que vous ne pleuriez pas votre mère en VR.
Quand Sam « Serious » Stone Fait Des Bisous… Avec Des Fléchettes Empoisonnées!
Imaginez la scène : il est l’heure de la promenade cosmique et BAM ! Vous voici propulsé au beau milieu de la première guerre contre Mental, ce bon vieux psychopathe intergalactique qui a décidé de bousculer un tantinet notre belle Terre. Et alors que vous vous attendiez à une balade zen avec des papillons mutagènes et des licornes à lasers, notre mère à tous balance du SOS car elle n’en peut plus de se faire piétiner par les hordes de Mental.
Mais vous, vêtu de votre combinaison spatiale porte-bonheur, vous n’êtes autre que le général Sam « Serious » Stone, le seul, l’unique, la caisse à outils ambulante de l’univers connu pour réparer les bourdes cosmiques avec la subtilité d’un éléphant dans un magasin de porcelaine. À bord de votre vaisseau de croisière de l’espace, le légendaire BC Saratoga, vous piloterez la résistance tel un maestro chaussant des moufles.
Votre Vaisseau Spatial : plus Jalonné que le Parcours du Combattant
Passons aux choses sérieuses, le cœur de votre armada spatiale, le BC Saratoga, est le pivot central de la stratégie à adopter. C’est dans cette citadelle volante que vous mijoterez vos plans diaboliques entre deux missions.
On parle d’une machine où changer de chaussettes prendra une toute autre dimension ! Vous pourrez y flâner pour choisir vos gadgets destructeurs favoris, booster votre panoplie jusqu’à ce qu’elle brille de mille feux, parfaire votre arbre de compétences – qui n’est pas sans rappeler un certain arbre de Noël après une soirée bien arrosée – et évidemment, sélectionner votre prochain terrain de jeu, que vous aurez à cœur de décorer façon « explosion de confettis » par votre présence.
Voilà, c’est tout pour les infos, chers astronautes du divertissement. Si vous vous sentez l’âme d’un Serious Sam dans un corps de VR-Padawan, c’est le moment ou jamais de vous lancer dans une danse interstellaire avec votre Vive chéri. Au pire, si ça se passe mal, on ne pourra pas dire que je ne vous avais pas prévenus ! Des bises cosmiques et à bientôt pour de nouvelles aventures qui défient la gravité !