Oculus Rift : Faites de la Place dans le Salon, la Réalité Virtuelle Débarque !
Vous avez entendu parler de réalité augmentée ? Oubliez ça, c’est tellement hier. La nouvelle star, c’est la réalité virtuelle, et elle prend forme avec le très attendu Oculus Rift qui débarque en Europe et au Canada, bien agrippé à son passeport américain. Alors, accrochez-vous à vos fauteuils (ou plutôt, enfilez vos casques) et faisons un petit tour du propriétaire !
Quand ton Casque Ressemble à une Fusée pour le Crâne
Oui, cet objet noir et imposant qui fait de vous la risée de votre chat est le fameux Oculus Rift. Petite différence avec le casque de Chantal Goya, celui-ci est une fenêtre ouverte sur l’univers (virtuel, on précise). Imaginez-vous plongé à 360 degrés dans un monde où vous êtes à la fois le héros, le méchant et le spectateur.
Étonnamment, le solo concepteur de ce casque intergalactique est un certain Palmer Luckey qui n’était même pas né quand « MacGyver » bidouillait des bombes avec une chaussette et un trombone. En 2012, Palmer a fait la manche sur Kickstarter, vous savez, ce petit coin du web où on fait appel à votre générosité. Résultat ? Un jackpot de 2,4 millions de dollars. Même Picsou a serré les fesses. De quoi faire sauter au plafond les gars de Facebook qui ont racheté la boîte pour un montant qui ferait passer le Monopoly pour un jeu de bonneteau : deux milliards, oui, milliards de dollars.
Une Techno qui en Met Plein la Vue (et les Oreilles)
Rassurez-vous, le Rift n’est pas à l’âge de pierre. On parle quand même d’un écran OLED en haute définition avec un champ de vision à couper le souffle. Le bestiau, qui pèse moins qu’un bon livre de recettes, se branche avec amour à votre PC via HDMI et USB. Il a même un micro pour donner de la voix.
Les as de la critique, genre Les Numériques ou The Verge, ont posé leurs binocles pour tester la bête et disent que ça défonce (techniquement parlant). L’image est top, le son vous fait vibrer la truffe et c’est aussi simple à utiliser que de faire un nœud de cravate avec un tuto YouTube. Bon, apparemment, si vous enfilez le casque pour un marathon de 48h, vous pourriez avoir un peu la tête qui tourne. Oculus préconise donc de garder ça hors de portée des bambins de moins de 13 piges pour éviter les vomitos sur le tapis.
Un Monde de Possibilités (enfin, surtout pour les Geeks)
Le Rift, c’est pas que pour mater des vidéos de chats en 360 degrés. On parle de faire son shopping sans bouger de son canapé, de s’entraîner au secourisme en évitant de faire du bouche-à-bouche à l’écran, ou de visiter des apparts sans enlever ses pantoufles.
Mais revenons sur Terre : aujourd’hui, le Rift, c’est surtout le paradis des gamers. Allez, il y a quelques jeux optimisés pour la VR mais le menu est encore plus léger qu’une salade sans vinaigrette. Sur VRGamesFor.com, on compte à peine 340 titres, entre les grosses cylindrées à la « Project Cars » et des jeux de survie qui vous donneront des sueurs froides.
Le PC de la NASA pour Faire Tourner la Bête
Petit détail (ou gros budget), pour que ça tourne sans avoir l’impression de jouer à « Pong », il vous faudra un PC à la hauteur. Et par « à la hauteur », comprenez qu’il va falloir racler son PEL d’environ 1 000 euros. Après, si vous préférez inventer des excuses pour pourquoi le jeu lag, c’est votre problème !
Voilà, vous savez tout ! Le Rift est prêt à vous emmener dans des dimensions inexplorées. Juste un conseil : évitez de jouer au sommet d’une échelle, la physique, elle, reste très réelle.