Sous les mers, la course à la fibre ! Quand les poissons surferont plus vite que toi…
De l’amitié sous-marine naît le câble de la démesure
Imaginez-vous des poissons en train de se taper des séries en ultra-haute définition, tranquillou bilou sous les flots… Eh bien, c’est presque la réalité qui s’annonce ! True Corporation, grand sorcier du câble dans son pays, et NEC Corporation, maestro nippon des technologies, ont échangé des bracelets d’amitié en signant un deal de la mort qui tue : ils vont déployer un câble sous-marin de fibre optique qui va mettre la pâtée à votre vieille connexion ADSL.
Vous le croyez ou non, mais cet énorme tuyau va relier entre eux comme une ronde internationale un joyeux club de pays asiatiques : le Cambodge, le Vietnam, Hong Kong, Taiwan, la Chine continentale et la Corée du Sud. Oui, vous avez bien lu, tous ces petits vont se donner la main sous la mer grâce à True (qui, soit dit en passant, n’a rien à voir avec la quête de la vérité, mais plutôt avec la quête de la vitesse).
Quand on parle milliards, même les pieuvres comptent leurs tentacules
C’est chouette, mais concrètement, pour ouvrir ce bal sous-marin, il a fallu que True sorte de son coffre trésor environ 3,6 milliards de Bahts (93 millions d’euros pour les non-initiés). C’est leur contribution à la construction de cette autoroute de l’information, que monsieur Supoj Mahapan, un grand chef chez True, a vendu comme la 8ème merveille du monde digital. Eh oui, il ne s’agit pas de construire un bac à sable !
Assemblez le puzzle : 10 500 km de câble et 11 joyeuses escales
Préparez les pelles et les seaux, car cette année, on commence à creuser (enfin façon de parler, on va surtout poser le câble soigneusement sur le plancher océanique). Et si tout roule comme sur des roulettes, en 2020, boum ! La connexion sera là, flamboyante, pour au moins 25 ans. En gros, on parle de durabilité, un peu comme votre vieux jean fétiche mais en bien plus technologique.
Ce n’est pas une virée à la plage avec trois stations balnéaires. Non, mon ami, on parle ici de 11 points d’atterrissage qui vont relier le tout sur 10 500 kilomètres. Les poissons ne sauront plus où donner de la tête ! Et pour que tu visualises bien, on parle d’un méga câble capable de supporter la diffusion de 5,76 millions de vidéos en shut up and dance (oui oui, en 1080p, s’il vous plaît !).
True Corporation ou comment devenir le roi des poulpes connectés
True, c’est pas just pour faire joli, ils vont s’accaparer une part du gâteau de 9 térabits par seconde. À ce niveau-là, on ne parle plus de part de gâteau mais de festin de l’Empereur. Cette puissance titanesque, ça leur suffit amplement pour répondre à tous les affamés de bande passante : les binge-watchers de séries, les joueurs en quête de la 5G, les rêveurs de réalités virtuelles, et autres fanas d’intelligence artificielle.
Alors, pendant que les requins se demandent si c’est comestible, le monde asiatique, lui, se prépare à un festin de données où la seule limite sera probablement l’imagination des utilisateurs. Et pendant ce temps, tes SMS mettront toujours trois heures à arriver. Cocasse, non ?